fluorescent
a.
若以二〇一四年八月三十日那一句“进了三中我一定会好好学习的”作为标准，我的三年定然不合格。在考试结束至今的半个月里，接近每日都在想——“自制力低下的我，是不是在管理严格的普通学校里就读会有更好的效果？”
父母当然有觉察我的懈怠。一开始是督促，后来知晓那些难言原因后不再只重视成绩，更多是期望我顺利地走完三年，拥有健康身心。是好事，也不是好事——大约看到了他们对我的无可奈何。
九号晚上，开着车从市里回县城，一路上我没主动讲话。不去估分，回避此事，并不是认定这次最后的考试是场失败（事实上我觉得数学做起来还挺顺手），而是不知道该怎么开口对前座的父母总结我的三年。懒惰啊，失败啊，孤僻啊，自大啊，所有灰黑的词都可以往这所谓灿烂的三年里贴。
然后，我爸问我，在三中的这三年，并没有后悔吧，没有后悔就好，能够感觉自己更完整就好。
可能这也是他没有预想到的。送我进省重点的初衷纯粹是为了好成绩，最后成绩不算拔尖，但换来一个比当初成熟的孩子，也还算欣喜。
谈自己变得多成熟，稍不注意就会变成变相的自夸。我太平凡与普通，并没有特殊的值得夸赞点。
“永远保持对真、善、美的追求”——如果以后能持之以恒地做到，我才可以为自己竖起大拇指吧。
b.
得知分数后，习惯在朋友圈分享第一心情。发送后十秒不到就接到我爸的来电——他今早一直在盯着我朋友圈的动向吧——把分数告诉他，他也挺高兴的，觉得算不错的结果了。接着他在家庭聊天室里说，他紧张得早饭没吃就来上班了。
啊，他这几天还一直告诉我不要紧张，一切顺其自然。还有，在高考期间安慰反复发烧的我不要慌、冷静发挥即可的他，那几天里没有吃过一顿好饭，总是匆忙地喝粥喝汤以饱腹，最后也发烧去吊水了。
这个月常有“转过身、不想让别人发现我快要哭”的时刻，都是因为他。
确实有荒废，确实感到抱歉，确实“我本可以做得更好”，但棋子已掷下，结果已经铺在我们面前。
拒绝将高考与分数纯粹作为一种对父母的回报，但仍想说，这个数字对得起他们的期望与付出，因此我没有遗憾。
爷爷奶奶知道成绩后都很开心。上一次与他们见面是在二月份，这一次见面，明显地看到他们行动更加不便。即使是向来健康的爷爷，动作也放缓了许多。我的朝气与他们的衰弱，这样的对比太残酷。
如果离去五年的外婆还在就好了。突然也有了这样普通又珍贵的想法。
没有和任何一位家人说过“我爱你”。而他们之中，除了妈妈，也没有人和我说过。
但都知道彼此间有着透明又浓郁的情感。只是羞于直接表达。
c.
一定要走出去的，这个卧室，这个城市。明天，下个月，下下个月，未来。
离开时为书擦拭灰尘，回来时封面上又积了厚厚一层，还有泛黄的书页。
角落的模型、体育用具保持着同一个形态，一年又一年。
玻璃瓶里还有一毫升永远出不来的液体，因为瓶子好看就永远放在了那里。
不舍得丢掉衣柜里印花稍显幼稚的T恤，或许终有一日也不再想要将它们穿出去。
从将来的某一日开始，十八岁时全力抗拒的裙子，成人礼上穿了一次就毅然放弃再尝试的高跟鞋，“你们最好不要出现在我衣柜里”的手包。
喜欢糟糕又优秀的男孩，希望也收获他的喜欢，便收起自己的毛糙与利刺。
想要固守的纯真要越来越远。一些妥协，必须的。
d.
下午看更新的来福大阪篇，ty的这部分是说给yuta的。
但如果自恋地当做说给我听的话，像是给自己注入了微甜的鼓励。
我一直做得挺不错吧，我一直做得挺不错吧。
如果以后能自信一点，常告诉自己“做的不错”就好了。
e.
早已死亡的恋情无法唤起任何留恋，失去的朋友再也滋生不出我试图挽回的欲望。
我不想找到百分百洁净清除的橡皮擦，边说着“若你我成熟点，结果会更好吧”，边把过去抹净，说要重来。留给对方的闪过光、又浸着灰色的回忆，甜又苦的回忆，就那样吧。
我们肯定都变得比曾经更好。我没有问，但我知道。
那就到此为止吧。
f.
被抛弃的，正躺在我手中的，追随不到的，继续这样吧。
g.
二〇一四年八月三十日的晚霞非常美。
那之后的三年，又昏暗，又发着光。
如果可以，记住它吧。